Представим пару: два хороших человека живут вместе, и каждый раз, когда случается конфликт, они выбирают медленно умирать от холода молчания, а не разговаривать, не идти в свой страх.
Есть один очень важный ответ, с точки зрения психологии, что молчание — это способ токсичной коммуникации. Молчание — это не отсутствие реакции. Мы выбираем этот способ потому, что наша психика стремится к самой важной вещи. И это чувство безопасности. Что на самом деле движет человеком, когда он выбирает молчание, «Петербург.Эксперту» объяснила психолог и энергокоуч Ксения Асиновская.
Скрытые мотивы человека, который предпочитает диалогу молчание:
1. Страх сломать все, что есть уже. «Если я начну говорить, мы поругаемся, и он/она уйдет». Это детский страх отвержения. Происходит момент замирания, ведь так проще.
2. Иллюзия стабильности. Проще жить в стабильности и мнимом «мире», чем в настоящей реальности. В доме тихо, но это не про спокойствие и доверие. В этот момент происходит экономия энергии на конфликте, но она сливается в никуда, для поддержки этой ледяной стабильности.
3. Эмоциональная неграмотность. В нашем культурном поле, там, где мы живем, нас просто не научили говорить о чувствах и эмоциях в детстве. Як то были фразы: «Не плачь», «Не кричи», «Разбирайся сам». Эти моменты всегда приводят к тому, что взрослый человек не знает, какими словами описать то, что происходит у него внутри. Поэтому лучше промолчать, ведь нет понимания внутри, как эти эмоции описать.
«Как энергокоуч, я смотрю на отношения через энергии внутри пары. Энергия — это про внимание, нежность, слова, прикосновения. Но мало кто знает, что здоровый гнев — это правильная энергия жизни внутри пары. Когда вы «игнорите», вы ставите блок. В этот момент энергия внутри пары сжимается.Этот круг выглядит так: Напряжение → Страх высказаться → Молчание → Дистанция → Обида/Холод → Еще большее напряжение»,- объяснила Ксения Асиновская.
А голове есть логика и идея: «Я сохраняю спокойствие». На самом же деле ваше поле сжимается, вы становитесь недоступным, становитесь «колючими». И неосознанно всегда партнер это считывает. В этот момент внутри не «спокойствие», а закрытая дверь от любых эмоций. И в ответ он тоже закрывает свою. В этот момент происходит разворот друг от друга.
«Единственный вариант что-то здесь изменить — это начать делать по-другому. Не думать, к именно желать. Это действительно приходит с практикой и только так»,- добавила она.
Есть несколько очень важных моментов:
Шаг 1. Отключите идею, что «партнер сам/сама догадается»
В этот момент самая страшная иллюзия звучит так: «Если он/она меня любит, то должен(а) сам(а) догадаться, что я чувствую». Нет. Не должен. Человек не должен догадываться, что с вами. Это может быть плохой день на работе, может быть усталость, а может быть что-то еще. В этот момент важно понимать, что вас не считывают, как книгу.
«Здесь важно признать свое право не знать и право партнера не догадываться. Вам важно рассказать о своих чувствах и переживания, а задача партнера — услышать. И это единственный путь к контакту»,- отметила специалист.
Шаг 2. Начинать мягко
А не так, как нас учили с жесткой фразы: «Нам надо поговорить». И вы оба садитесь с каменным лицом и начинаете этот тяжелый и сложный разговор. Это обречено провал сразу. У любого здравого человека от такого мгновенно включается защитный рефлекс «бей или беги». Это не вопрос психологии, так работает именно психика.
Можно начинать мягко — это про уязвимость, про описание ваших чувств, а не про обвинение. Как именно это сделать: опишите фактическую ситуацию, не давая оценки: «Когда мы не разговаривали вчера вечером…» (вместо «Когда ты обиделся на какой-то пустяк/ не захотела меня дослушать…»).
Назовите свое чувство: «…я чувствовала себя очень одинокой и потерянной…», и можете описать, что чувствуете сейчас. Сообщите о своей потребности (и это одно из самых важных действий): «…потому что мне очень важна близость с тобой и понимание, что между нами все хорошо. Я бы очень хотел(-а), чтобы мы научились говорить о сложностях, проблемах и недопониманиях без чувства страха внутри. Чтобы мы просто могли сесть и обсудить по-взрослому то, что действительно беспокоит и где есть этот разлад.
Шаг 3. Выпишите все яркие вспышки эмоций на бумагу
Если внутри чувствуете огромный страх и волнение высказаться, описать свои эмоции — напишите. Важно это делать не в переписке в мессенджере, а спокойно сесть, взять ручку и выписать абсолютно все, что на вас беспокоит, выплеснуть на этот лист абсолютно ВСЕ. Без цензуры, с матом, со слезами.
Выплесните гнев и боль. Дайте этому место, дайте этим эмоциям выход. А через какое-то время, например час, прочитайте и выделите для себя суть: какая ваша базовая потребность не удовлетворена? О ней и нужно сказать партнеру, именно об этом и будет ваш разговор.
Шаг 4. Верните взгляд «Глаза в глаза»
Когда слова становятся слишком сложными и нет понимания, как объяснить, начните со взгляда. Часто, когда мы замолкаем, у нас нет желания смотреть друг другу в глаза. Но именно через взгляд мы чувствуем близость, чувствуем другого человека.
Ксения Асиновская посоветовала для этого очень интересную практику.
5 минут: Сядьте с партнером друг напротив друга в тишине. Без телефонов, без цели что-то доказать. Просто смотрите друг другу в глаза. Возьмитесь за руки. Дышите. Чувствуйте. Что происходит?
«Сначала будет очень сильный дискомфорт, желание посмеяться, отвернуться иди вовсе уйти. Первоначально срабатывает сопротивление. Начните дышать глубже. Через минуту-две вы увидите за этой «стеной» живого человека. А не образ врага. И именно из этого состояния можно начинать разговор — и это будет совершенно иной уровень энергообмена»,- прояснила собеседница «Петербург.Эксперта».
По словам Ксении Асиновской, люди в паре не враги, они те, кто выбирает друг друга каждый день. Те, кто не хочет потерять все, что есть внутри вас.
Шаг 5. Прописать свои истинные страхи
Очень важны разговоры в момент конфликта. Диалог должен быть у вас с самим собой. Возьмите листочек и ручки и допишите эти предложения честно. Это только для вас, чтобы дальше было проще: — Я молчу, потому что боюсь, что если скажу правду, то… — Самое ужасное, что может случиться в ссоре, — это… — На самом деле за моим молчанием скрывается потребность в…
«Поверьте, за «лишь бы не ссориться» в 90% случаев скрывается потребность в безопасности и страх быть покинутым. Вы можете увидеть это самостоятельно, можете что-то сами поменять внутри, а не пытаться играть в «угадайку» с вашим партнером, который, скорее всего, не умеет читать ваши мысли»,- объяснила психолог.
Чтобы поменять этот привычный «круг молчания», придется поработать с собой, со своими с эмоциями и с вашими истинными желаниями в отношении партнера. Вы будете срываться, снова замыкаться, плакать. Это нормально. Каждый раз, выбирая слова вместо игнора, вы будете создавать новые нейронные связи. В этот момент, какие бы боли и страхи вы не проживали, вы выстраиваете мостик доверия между вами. Отключается страх и приходит более глубокое понимание друг друга.
Молчание никогда не решит проблемы. Очень часто простая фраза: «Мне страшно, но я хочу быть к тебе ближе. Давай попробуем по-другому», меняет судьбы, жизни и взаимоотношения внутри.
Вы можете начать уже сегодня. Не завтра, не когда страсти улягутся. Не после отпуска. Сегодня поднимите глаза, коснитесь руки и скажите первую фразу. Начинайте разбивать эту стену молчания. Ваша любовь не заслуживает холодной войны. И постепенно вы будете учиться разговаривать. Сначала понемногу, а после это войдет в привычку.
И в этот момент, вы перестанете наказывать друг друга молчанием, просто примите взрослое решение и проговорите все то важное, что беспокоит. И вы обязательно станете ближе друг к другу.
