Любые эмоции, которые испытывает человек, сами по себе нельзя назвать хорошими или плохими. Они выполняют роль своеобразных индикаторов — так же, как датчик уровня топлива в автомобиле. Например, раздражение или злость часто сигнализируют о том, что какие-то наши потребности сейчас остаются неудовлетворенными.
Чувства вины и стыда тоже выполняют важную функцию. Они помогают регулировать поведение и подсказывают, что какие-то наши поступки, возможно, требуют переосмысления. Однако далеко не каждое переживание отражает объективную реальность. Своим мнением по этому поводу с «Петербург.Экспертом» поделилась психолог центра «Школа Эмоций Оксаны Палеховой» Алена Крижановская.
Тревожиться перед важным выступлением совершенно естественно. А вот испытывать тревогу практически из-за каждого события в течение дня — уже иррационально.
Между любым событием и нашими эмоциями всегда находится очень важное звено — наше отношение к происходящему, то есть субъективная интерпретация ситуации. Именно поэтому чувство вины далеко не всегда означает, что человек действительно виноват. Ситуация «дети проводят каникулы у бабушки и дедушки» — это факт. А мысль «я плохая мать» — уже вывод, который человек делает на основе этого факта.
«Часто такому отношению и оценке предшествует ряд мыслей. Например: «Дети будут скучать. Проводить мало времени с детьми плохо. Я не должна отдыхать без детей. Если я отправляю их к бабушке и дедушке, я не справляюсь» и т.д. И тогда вполне закономерным становится такой вывод и представление о себе, как о плохом родителе, а также нарастающее беспокойство и чувство вины», — отмечает психолог.
Именно поэтому одним из первых и самых важных этапов психологической работы становится развитие навыка наблюдать за собственными мыслями, эмоциями и телесными ощущениями в конкретной ситуации. Крижановская рекомендует записывать свои мысли на бумаге или проговаривать их близкому человеку. Когда мы выносим внутренний диалог наружу, становится проще увидеть собственные установки и оценить их более объективно. Позиция наблюдателя позволяет исследовать, откуда появились наши правила, убеждения и многочисленные «должен».
«Попробуйте понять, в каких еще ситуациях Вы часто испытываете вину, с какими мыслями и установками это связано, когда впервые они появились и как закреплялись в Вашей жизни», — советует эксперт.
Например, многие родители, желая мотивировать ребенка, постоянно сравнивают его с другими детьми и редко замечают собственные достижения сына или дочери. В результате ребенок может прийти к выводу: «я всегда делаю недостаточно, я должен стараться больше».
Со временем такая установка превращается в перфекционизм и постоянную ориентацию на мнение окружающих. Уже во взрослом возрасте человек стремится стать идеальным сотрудником, родителем или партнером, руководствуясь исключительно чувством долга. А как только соответствовать этим требованиям не удается, появляются стыд и чувство вины.
Еще одна возможная причина формирования постоянного чувства вины — инверсия ролей в семье. Это ситуация, когда маленький ребенок вынужден становиться посредником между конфликтующими родителями, отвечать за их эмоциональное состояние или брать на себя заботу о младших братьях и сестрах. В результате формируется привычка чувствовать ответственность за эмоции и поведение окружающих. В психологии этот механизм называется персонализацией. Например, человек начинает автоматически думать: «Если он разозлился, я его спровоцировала».
После того как удается разобраться в собственных особенностях мышления и понять причины возникновения чувства вины, следующим важным этапом становится формирование более гибкого и адаптивного взгляда на ситуацию. Для этого в психологии существует множество практических инструментов, которые помогают посмотреть на происходящее под другим углом и постепенно уменьшить болезненные переживания.
«В первую очередь, перейдите от абстрактного убеждения «Я плохая мать» к конкретным критериям. Что это значит для Вас, как Вы понимаете это, по каким признакам Вы определите, что мать плохая или хорошая? Подумайте, как те смыслы, которые Вы вкладываете в эти понятие, поддерживают Вашу вину. Если хорошая мать — это та, которая всегда отвозит детей в школу 5 дней в неделю, но однажды заболела и не сделала этого, означает ли теперь, что она плохая? Думаю, ответ очевиден», — делится Крижановская.
Попробуйте пересмотреть эти критерии и сделать их более гибкими. Важно отказаться от сверхобобщений и черно-белого мышления, когда ситуация оценивается только в категориях «всегда» или «никогда». Например, мысли «Я совсем не провожу с ними время» можно противопоставить более реалистичную оценку: «Я часто играю и посещаю мероприятия с ними на выходных и школьных каникулах, а значит, мы достаточно много проводим времени вместе».
Не стоит обесценивать и то хорошее, что уже есть в ваших отношениях с детьми. Именно такие моменты помогают почувствовать себя достаточно хорошей матерью. Полезным упражнением может стать список собственных достижений как родителя. Запишите, что у вас хорошо получается, в каких ситуациях вы справляетесь, что ежедневно делаете для своих детей и за что можете сказать себе спасибо.
Еще один способ ослабить чувство вины — заменить позицию «я должна» на позицию «мне важно». Это небольшое изменение формулировки помогает воспринимать заботу о ребенке не как жесткое требование, а как осознанное стремление быть любящим и внимательным родителем.
Для большинства людей быть хорошими мамой или папой действительно является важной жизненной ценностью. Однако именно женщины чаще сталкиваются с постоянным чувством вины из-за воспитания детей, нехватки времени или собственных ошибок. Во многом это связано с социальными ожиданиями. Как только женщина становится матерью, общество начинает предъявлять к ней множество требований, которые нередко противоречат друг другу.
«Например, отдавать или не отдавать ребенка в сад в 3 года, работать или уделять время только воспитанию детей и прочее. Британский психоаналитик Дональд Винникотт предложил концепцию «достаточно хорошей матери», которая не безупречна, следует своей интуиции, принимает ошибки и заботится о себе. Ведь детям нужна не идеальная, а реальная мама. Отсюда еще одной рекомендацией будет не следовать каким-то общественным представлениям, а опираться на свое мнение и свои уникальные условия, в которых живет Ваша семья. Если у Вас есть возможность, и Ваши дети довольны каникулами у бабушки с дедушкой, то не имеет ли это больше смысла, чем следование чужим предписаниям?», — обращает внимание психолог.
Хорошим помощником может стать и развитие толерантности к собственным переживаниям, в том числе к чувству вины. Это означает, что неприятные эмоции не обязательно должны управлять нашими поступками. Например, человек может чувствовать боль в мышцах, но при этом продолжать подниматься в горы. Также можно относиться и к своим эмоциям. Мы способны испытывать чувство вины и одновременно делать то, что соответствует нашим ценностям.
Если же пытаться любой ценой избежать неприятных переживаний, можно отказаться от собственных планов и решений. Например, оставить детей дома только потому, что страшно почувствовать себя плохой матерью. Но тогда вполне вероятно появятся другие эмоции — усталость, раздражение, разочарование или чувство бессилия из-за невозможности совместить работу и полноценный отдых с детьми.
Любой наш выбор сопровождается эмоциями. Однако сами по себе они являются лишь сигналами. Гораздо важнее принимать решения, опираясь на собственные ценности и жизненные смыслы.
И самое главное — не ставьте перед собой цель полностью избавиться от чувства вины, подчеркивает Крижановская. Гораздо полезнее научиться относиться к нему спокойнее, постепенно снижать его интенсивность и проявлять к себе больше понимания и сострадания.
