Когда мы понимаем, что человек нам симпатичен, то нам хочется, чтобы он так же проявил интерес и к нам. Мы стараемся изо всех сил быть лучше, чем мы есть на самом деле: выглядеть красивее, казаться интереснее, быть более смелыми и т.д.
В общем, мы стремимся показать партнеру идеальную картинку. Ну а дальше дело техники –удержать ее, чтобы реальность не разочаровала ожидания любимого человека. И вот здесь, как рассказала психолог центра «Школа Эмоций Оксаны Палеховой» Анна Трофимова, мы попадаем в ловушку, созданную нами же.
В чем причина такого поведения?
Человек – социальное существо, одной из базовых потребностей которого является любовь (отношения). Когда мы чувствуем ее по отношению к себе, это дает нам ощущение безопасности — «ты не один». В детстве мы получали любовь от родителей, во взрослом возрасте мы, справедливо, ожидаем ее от партнера.
«Однако с детства нас воспитывали быть послушными, хорошо себя вести и соответствовать ожиданиям родителей. Иначе, как нам казалось, нас не будут любить»,- обратила внимание Анна Трофимова.
Этот паттерн мы переносим и во взрослую жизнь. Мы все так же стремимся заслужить любовь, а потому подстраиваемся под желания и ожидания партнера, при этом теряя свое «Я». Мы растворяемся в партнере и перестаем слышать своего «внутреннего человека». Забываем, а какая или какой же я на самом деле?
Наша идентичность проявляется в новом значении: кто я в этих отношениях. И мы уже перестаем ассоциировать себя кем-то обособленным, а думаем о себе в контексте построенных отношений: я – жена или я – муж, например. Это сильно влияет на нашу самооценку, самоценность, уверенность в себе, жизненную позицию и т.д.
Растворяясь в партнере и стараясь соответствовать чужим ожиданиям, мы теряем себя и становимся зависимыми от чужого мнения. Вот почему важно оставаться самим собой.
Как же сохранить себя в отношениях?
Здоровые отношения строятся на взаимной симпатии и проявлении чувств. В них не надо заслуживать внимание и любовь. Они основаны на желании разделить с партнером все самое лучшее, что есть у вас.
«При этом важно соблюдать баланс Я/Мы. Есть ваши отношения с любимым человеком, общие интересы, хобби, время — то, что вас объединяет. И есть личная жизнь с секретами, друзьями, мнениями, мечтами и любимым фильмом на вечер»,- обратила внимание специалист.
Анна Трофимова советует отследить у себя моменты, когда вы чувствуете одно, а делаете другое. Например, согласились с тем, с чем не согласны, когда отменили важные планы ради другого человека, когда не сказали о своих чувствах. Как часто это происходит? Если такое поведение становится привычным, то постепенно вы будете растворяться в своем партнере все больше и больше, что будет вызывать со временем начнет раздражать.
Когда у вас появляется желание угодить или подстроиться под другого человека, задайте себе вопросы:
— А чего хочу я?
— А чего хочет мой партнер?
— Какой вариант будет удовлетворять нас обоих?
И помните, важно уметь договариваться.
Не путайте любовь с желанием угодить партнеру, подстраиваясь под его запросы. Не стоит отказываться от своих потребностей и желаний ради «любви». Ваши жертвы нужны только вам.
Иногда сверяйтесь с внутренним «навигатором», туда ли вы идете, куда хотите? Честно ответьте себе на вопрос: «Что останется в моей жизни, если убрать из нее отношения? Кем я буду без них?»
«И помните, настоящие отношения начинаются с отношений с самим собой. А истинная любовь будет там, где есть настоящие вы»,- заключила собеседница «Петербург.Эксперта».
