Когда человек строит свою собственную жизнь, у него появляются приоритеты, которые не всегда оправдывают социальные ожидания окружающих. В социуме уже давно закрепился определенный образ: что, если карьера или самореализация на первом месте – это хорошо, а отношения и чувства можно оставить на потом.
Как объясняет консультант по управлению персоналом, HR-директор консалтинговой компании ООО «Вместе.ПРО», практикующий психолог Дмитрий Чернышов, тот образ задает требования и к человеку, и к его жизни. Но здесь появляется важный момент. Это то, как человеку хочется устроить свою собственную жизнь.
Можно сделать простое упражнение: взять листок и ручку и написать ответ на вопрос: какие сферы жизни у вас в приоритете и обозначить – от самой значимой до менее значимой. Выписать те виды деятельности, которые зажигают огонь в глазах и дарят ощущение драйва.
В этом контексте появляется следующий шаг: кроме приоритетов, нужно зафиксировать цели, которых хотелось бы достичь в каждой из этих сфер жизни. Понять, что действительно важно в отношениях, в карьере и в работе как цели.
«Когда вы для себя проясните эту картинку, станет легче принимать решения. С какой точки зрения смотреть: что же делать с отношениями, когда они начинают происходить, когда начинается переключение внимания со стороны карьеры»,- добавил Дмитрий Чернышов.
Почему карьера проигрывает новому чувству? В начале отношений мозг работает как система «срочного реагирования». Дофамин, окситоцин, адреналин – коктейль, который делает партнера главным «вознаграждением». Эволюционно это закреплено: на стадии привязанности все ресурсы должны идти на укрепление пары. Карьера же, с ее отсроченным результатом и абстрактными «успехами», просто не может конкурировать с живым источником радости. Это не про глупость или лень. Это пока что про биологию счастья, что закономерно перестает вызывать особый интерес к рутине и работе.
«Ловушка «социального одобрения». Внутренний критик шепчет: «Хороший человек сначала делает карьеру, потом думает о личном». Вы начинаете винить себя за «потерю контроля», за попытку провести утро в постели вместо работы над проектом. Возникает тревога: «Я теряю себя, свою реализацию». Но это не так. Ваша система приоритетов просто прошла естественную перезагрузку. Задача не в том, чтобы бороться с увлеченностью, а в том, чтобы интегрировать ее в остальные сферы жизни»,- объяснил психолог.
Как поступить в сложившейся ситуации? Можно выделить три рабочие стратегии. Когда пришло понимание, что отношения стали внутренним драйвером, важно действовать не запретами, а договоренностями.
Способ 1. Жесткое планирование «по остаточному принципу» наоборот. Берем календарь. Первым делом записываем туда «часы свиданий» и «ленивые утра» – то, на что вас тянет. А затем, как негибкий минимум, вписываем ключевые рабочие блоки: «10:00-13:00 – завершить отчет».
«Сделайте работу короткими, интенсивными интервалами по 25-45 минут. Не требуйте от себя прежней вовлеченности на 8 часов. В режиме влюбленности продуктивность легко достигается спринтами»,- посоветовал Дмитрий Чернышов.
Способ 2. Конвертируем энергию отношений в рабочие задачи. Не пытайтесь «не думать о партнере». Договоритесь с собой: «Я напишу черновик письма, а потом отправлю ему/ей сообщение». Сделайте рабочие дела топливом для личного удовольствия. Позвоните клиенту, а потом разрешите себе посмотреть фото из совместной поездки. Так работа перестает быть врагом, который крадет время.
Способ 3. Синхронизация целей. Сядьте и разделите лист на три колонки: «Что мне дает карьера», «Что дают отношения», «Что я теряю, игнорируя одну из сфер». Часто выясняется, что карьера нужна человеку только, чтобы чувствовать себя уверенным и быть интересным для партнера. А отношения дарят энергию, без которой карьера приводит к выгоранию.
«Когда вы увидите их не как конкурирующие, а как взаимодополняющие части, исчезнет и паника: «Не думаю ни о чем, кроме него/нее»,- заключил собеседник издания.
