Каждый родитель младшеклассника рано или поздно сталкивается со знакомством нового друга своего ребенка. Однако его поведение, семья или привычки вызывают беспокойство у взрослых, ведь общение с таким человеком кажется разрушительным. Первая их реакция — запретить, оградить и спасти свое дитя. Семейный психолог, гештальт-терапевт Надежда Шегрен объяснила в разговоре с «Петербург. Эксперт» стоит ли ограничивать взаимодействие детей и как родителям отличить реальную угрозу от собственных страхов?
Почему прямой запрет на общение не работает, а только вредит
Для ребенка 7–10 лет дружба — это уже не просто игра, а важная часть жизни, через которую он учится понимать себя и других, чувствует принятие и принадлежность. Поэтому прямой запрет на коммуникацию с «трудным» подростком только усилит привязанность.
«Когда вы в категоричной форме обрываете эту связь, ребенок оказывается перед внутренним конфликтом между привязанностью к другу и лояльностью к вам. В результате контакт нередко сохраняется в тайне, а доверие к вам как родителю постепенно снижается», — утверждает психолог.
Зачем вашему ребенку «сложный» друг
Такая дружба почти никогда не бывает случайной. За ней всегда стоит какая-то потребность. Иногда ребенок восхищается свободой, которую он видит в чужой семье, также это может быть тяга к кому-то более смелому. А иногда — это попытка восполнить дефицит внимания, принятия или признания, которых ему не хватает дома. Поэтому в этом ситуации вопрос не в том, «подходящий» ли это друг, а в том, что именно ваш ребенок получает в этих отношениях.
Как влиять на ребенка без запретов
Помните, что прямой запрет — самый неэффективный инструмент. Гораздо лучше действовать мягко, менять условия, в которых эта дружба существует, и укреплять внутренние опоры ребенка.
Прежде всего речь о контакте с родителем: чем теплее отношения в семье, тем меньше ребенок будет держаться за общение с сомнительными людьми. Параллельно стоит расширять его социальный круг, узнайте, чем ваш ребенок хочет заниматься, и отдайте его на секции, кружки, либо придумайте совместные активности.
«Важно помогать ребенку замечать собственные ощущения: где ему комфортно, а где нет, что радует, а что напрягает. Это основа, на которой со временем формируется умение делать осознанный выбор. Родитель вправе устанавливать правила — это время и формат общения, условия встреч, но важно, чтобы они звучали как позиция взрослого, а не как обесценивание другого ребенка», — подчеркнула гештальт-терапевт Надежда Шегрен.
Ситуация, когда ребенок выбирает «трудного» друга, — это не катастрофа и не родительская ошибка. Это, скорее, возможность, чтобы сейчас научить свое дитя чувствовать отношения с людьми, распознавать свои границы и искать в себе внутреннюю опору. Именно этот навык и будет определять его дальнейшую жизнь.
