Идеализация — один из самых тонких и при этом едва ли не самый коварный фокус мозга. Зачастую люди влюбляются не столько друг в друга, сколько в образ, который они нарисовали в своем воображении.
Как объяснила коуч, психолог, кандидат экономических наук Милана Орехова, недосказанность приводит к иллюзиям и фантазиям. Проявленное внимание вызывает желание дорисовать будущее. Совпадение болей и травм создает ощущение «того самого» человека.
С точки зрения нейропсихологии все довольно объяснимо. В начале влюбленности активируются дофамин и норадреналин — системы ожидания и вознаграждения. Мозг переходит в режим поиска смысла и чуда: выхватывает подтверждения, игнорирует противоречия и щедро награждает ощущением значимости происходящего. Это не наивность и не слабость характера, это природные механизмы.
Есть и психологический аспект
Люди особенно склонны идеализировать те сферы, где они по каким-то причинам не могут себя полностью реализовать: тепла, признания, безопасности, выбора. В этом случае партнер превращается в экран для проекций, и люди видят не его, а то, что им хочется прожить.
Проблема идеализации
Главная проблема в том, что человек теряет связь с собой. Когда мы слишком заняты тем, чтобы понять, какой партнер находится рядом, мы перестаем замечать собственное состояние. Где человек сжимается, оправдывается, терпит или молчит, чтобы не разрушить созданный образ.
Чек-лист идеализации партнера
Идеализация партнера есть, если регулярно оправдывается его поведение («он устал», «у него сложный период»). Важнее, какими могут стать отношения, чем какие они сейчас. Нет глубоких знаний о человеке, но есть уверенность в «глубине связи». Тело подает сигналы напряжения и усталости.
Страшно задать прямые вопросы или обозначить личные границы. Редкие проявления тепла кажутся особенно ценными и перекрывают все остальное. В отношениях много ожиданий и мало ясных договоренностей.
Как вернуть трезвость, не убивая чувства?
Во-первых, стоит замедлиться. Влюбленный мозг не любит пауз, но именно они возвращают реальность. Во-вторых, отделить факты от фантазий: не намерения, а действия; не слова, а повторяющееся поведение. В-третьих, вернуть фокус на себя: не «подхожу ли я ему», а подходит ли мне то, что происходит.
В заключение Милана Орехова посоветовала проверить реальность на устойчивость. Эксперт обратила внимание, что живой человек выдерживает вопросы, границы и несогласие. Придуманный образ — нет. Трезвый взгляд — это не отказ от любви, а отказ от самообмана.
