Подросток все больше времени проводит за закрытой дверью своей комнаты, отвечает односложно и не спешит делиться новостями. Многих родителей такие перемены пугают: кажется, что ребенок отдаляется или что с ним происходит что-то неладное. Однако далеко не всегда отстраненность говорит о проблемах. Семейный и детский психолог Галина Рейнталь напоминает, что стремление к уединению в этом возрасте естественно, но родителям важно сохранять внимание к состоянию ребенка. Она объяснила, как отличить потребность в личном пространстве от тревожных сигналов и как поддерживать контакт с подростком.
По словам Рейнталь, желание побыть одному — закономерная часть взросления.
«В подростковом возрасте стремление к уединению и нежелание делиться с родителями своими переживаниями — нормальное явление», — отметила психолог.
Ребенок постепенно отделяется от семьи, учится самостоятельно справляться с эмоциями и решать свои проблемы. К этому, как подчеркивает эксперт, важно относиться с уважением, но при этом не терять бдительности.
Прежде всего, по словам Рейнталь, стоит убедиться, что с ребенком все в порядке. Для этого можно найти естественный повод зайти к нему в комнату: позвать ужинать, попросить о помощи или задать вопрос. Если дверь закрыта, обязательно нужно постучать. Так родители показывают, что уважают личные границы подростка, и одновременно учат его уважать границы других людей.
Если ребенок спокойно отвечает, откликается на просьбы, не отказывается от еды и занимается привычными делами — делает уроки или играет в компьютерные игры, — скорее всего, ему просто хочется побыть одному. Однако если подросток почти все время лежит, ничем не интересуется, отказывается от еды и выглядит подавленным, к его состоянию, по мнению психолога, стоит присмотреться внимательнее, особенно если такое поведение сохраняется. Если подавленность не проходит больше двух недель, это повод обратиться к специалисту.
Нередко подросток закрывается в комнате после ссоры с родителями. В этом случае Рейнталь советует дать время остыть и себе, и ребенку. Когда эмоции улягутся, можно спокойно обсудить произошедшее: признать, что ссора была неприятной для обеих сторон, и договориться в следующий раз решать спорные вопросы без криков и оскорблений. По словам эксперта, подростку важно учиться обсуждать разногласия, сдерживать эмоции и искать решение, которое устроит всех.
Психолог подчеркивает, что с возрастом дистанция между родителями и детьми неизбежно увеличивается. Подростку нужно позволять становиться самостоятельнее, принимать решения, иметь собственные увлечения и друзей. При этом он должен знать, что всегда может обратиться к родителям за помощью и поддержкой и не услышит в ответ нотаций или осуждения. Правила и последствия их нарушения, как отмечает Рейнталь, при этом по-прежнему необходимы.
Сохранять контакт, по ее словам, проще в семьях, где принято разговаривать друг с другом и интересоваться делами близких.
«Дети перенимают модель общения у родителей. Если мама и папа разговаривают между собой, интересуются делами, рассказывают, как прошел день, то ребенок легче включается в такие разговоры», — пояснила психолог.
Вместо дежурного «как дела?» Рейнталь советует задавать подростку более живые вопросы: например, предложить рассказать, что сегодня было сложного в школе, или с юмором спросить, где он успел отличиться. Если ребенок начал делиться, важно слушать внимательно, не перебивать и не спешить с советами. Лучше расспросить, как он справился с ситуацией, что ему помогло и как он поступит в следующий раз.
«Главное — дать подростку почувствовать, что рядом есть взрослый, который готов выслушать и поддержать, а не только оценивать его поступки», — резюмировала Рейнталь.
