Есть несколько причин, почему люди оказываются в ловушке токсичных отношений вновь и вновь. И это происходит не случайно, а вследствие определенных глубоких укоренившихся паттернов поведения.
Как выйти из токсичных отношений и перестать связываться с такими партнерами, «Петербург.Эксперту» подсказала семейный психолог и сексолог Елена Гончарова.
По ее словам, человек притягивает людей всегда на уровне своих травм. И пока мы не начнем избавляться от этих травм, не начнем чинить свои психологические программы, мы будем вновь и вновь оказываться рядом с теми, кто нам конкретно подходит.
«А подходят нам именно те люди, с которыми мы находимся рядом. С нами не могут быть люди, которые просто так пришли в нашу жизнь, просто к знакомому сценарию. Это называется сила аттрактора. Это, когда зона комфорта — это не сам комфорт, а что-то знакомое», — поделилась специалист.
Если, например, человек в детстве вырос в атмосфере непредсказуемости, где была эмоциональная холодность, конфликты, ссоры, критика, его мозг считает это нормальным. И взрослеет этот человек на бессознательном уровне, тянется к тем партнерам, которые воссоздают эту знакомую, может быть, даже болезненную драматику. Спокойные, надежные, добрые партнеры покажутся ему скучными. Или, наоборот, будут вызывать тревогу своей непредсказуемостью в хорошем смысле.
Елена Гончарова объяснила, что часто люди неосознанно выбирают партнеров, похожих на одного из родителей. И часто того, с кем были очень сложные отношения, чтобы через эти отношения переиграть старый сценарий, получить любовь и признание. Однако как правило, травма детства только обостряется.
Вторая причина — это низкая самооценка, не выстроенные личные границы. Когда жертва чувствует свою собственную недостаточность. Человек может быть глубоко убежден, что он не заслуживает лучшего. И токсичный партнер, который его унижает, уделяет минимум внимания, будет только подтверждать эту установку. Установку нужно постоянно подкармливать для того, чтобы она существовала в мире того человека, который ее поддерживает, который ее имеет.
Третья причина — это страх одиночества. И это тоже может быть как убеждение, установка, что лучше какие-то отношения, чем вообще ничего. Человек может бояться, что не найдет никого другого, и он готов мириться с тем, что с ним происходит, и быть в токсичных отношениях, лишь бы не оставаться со собой один на один. Также одной из причин может быть искаженное восприятие самой любви, где любовь равно страдания.
«Еще раз повторю, что все это идет из детства. Если с детства любовь была, например, условно «учись хорошо, я буду тебя любить», либо это сопровождалось каким-то страданием, установка закрепляется. И настоящая любовь, парадигма этого человека, должна быть трудной, болезненной, через определенные страдания. Например, спокойная привязанность не воспринимается, как настоящее чувство»,- отметила Елена Гончарова.
Также созависимые отношения имеют место быть, когда желание спасти партнера, например, вылечить его от алкоголизма, либо поднять его самооценку, либо решить его проблемы, воспринимается как проявление любви. То есть спасатель чувствует себя нужным, значимым, потому что он в этой динамике живет именно с партнером, которого спасает. И когда, например, партнер выздоравливает, все отношения могут распасться, потому что его роль как спасителя теряется.
Как можно выбраться из всего этого?
Чтобы разорвать этот порочный круг, требуется осознанная работа, прежде всего, самого человека, то есть осознание и принятие ответственности: признать проблему, пойти к психологу или к психотерапевту. Естественно, принять, что здесь без самообвинения, осуждений не обойдется. И нужно начать работать, прежде всего, не с партнером, а с собой.
