Для формирования личности ребенка важно, чтобы его воспитывали оба родителя: мать и отец. Но бывает так, что у мальчиков или девочек формируется свое, скажем, «неравное» отношение ко взрослым. Например, матери может казаться: «Мой сын/дочь любит меня меньше».
Как пояснила консультант PSY2.0 и практикующий коуч-психолог Ксения Подберезкина, во многих семьях происходят ситуации, когда папа дает деньги ребенку на карманные расходы, а мама просит сделать уборку и не забыть выучить стих к завтрашнему уроку литературы.
Знакомая история: девочка 16 лет, мама просит помочь по дому — «потом», спрашивает, как день — «норм». Папа заходит домой, открывает приложение банка, переводит 10 тысяч на карманные расходы и пишет: «Купи себе что хочешь». Дочь тут же оживает, улыбается, обнимает папу: «Ты самый лучший папочка на свете!»
«То же самое бывает и с мальчиками: папа дает деньги на новую игру или кроссовки — и вдруг он «крутой», а мама — «та, кто пилит»»,- добавила Ксения Подберезкина.
Маме и правда больно наблюдать такое: потому что она каждый день рядом, готовит, стирает, возит на секции, слушает, переживает, обнимает, ругает, когда надо, просто любит. А папа появляется раз в неделю с переводом — и моментально становится «хорошим».
Это не про папу, а подростковый возраст
Здесь, по словам Ксении Подберезкиной, срабатывает кризис идентичности по Эрику Эриксону. В 13–17 лет подросток, в первую очередь, ценит то, что можно показать друзьям в сторис. В таком случае как правило деньги и материальные предметы становятся способом «потрогать» и «показать» свой статус, чтобы получить одобрение сверстников.
«А мамина любовь и забота — это «само собой разумеющееся», потому что она всегда была рядом»,- добавила коуч-психолог.
Как маме не превратиться в «ту, кто всегда ругает и напоминает про уроки» и сохранить авторитет? Первое — перестать соревноваться с деньгами. Не можешь переводить по 10 тысяч каждую неделю? Не надо. Не пытайся «перебить» папу подарками. Подросток все равно выберет «то, что круче выглядит».
Важно дать ребенку почувствовать, что ты — не «обязанность», а ценность. Самое время перестать быть «той, кто всегда рядом и всегда помогает», если раньше этого не произошло. Начни быть отдельным человеком. Ходить на встречи с подругами, уезжать гулять, заниматься собой — красиво одеваться и краситься, ходить в зал, читать книги. Пусть подросток увидит: мама — не «приложение к дому», а живая женщина с собственной жизнью и радостью.
В ваших с ребенком разговорах не место манипуляциям, обвинениям и угрозам — подросток все чувствует. Он мгновенно считывает давление и фальшь. Когда в словах есть хоть намек на «ты мне должен», «я тебя лишу», «если не… то…», «после всего, что я для тебя сделала», «ты неблагодарный» — связь стирается. Сын или дочь может внешне согласиться, но внутри близости все меньше и он/она думает: «она меня контролирует, шантажирует, не любит».
Важно создавать радостные моменты, где деньги не имеют значения. Просто будьте вместе и дурачьтесь — и подросток сам начнет открываться. Запоминаются моменты, когда мама была «своей», легкой, беззаботной и веселой, а не «взрослой тетей, которая учит жизни».
«Не бойся быть «неидеальной мамой». Подростку не нужна святая и не нужна мама-робот. Ему нужна живая мама, которая иногда злится, иногда плачет, иногда смеется до слез, иногда говорит «я не знаю, что делать». Когда ты позволяешь себе быть настоящей, а не только жить по правилам — он начинает уважать тебя не за деньги и не за «все для тебя», а за то, что ты человек»,- отметила Ксения Подберезкина.
Напоследок психолог-консультант добавила, что авторитет мамы в подростковом возрасте держится не на переводах на карту и не на «я все для тебя делаю». Он держится на честности, близости и на том, что ты сама себя уважаешь и ценишь.
«Ты становишься мамой, которую хочется уважать, слушать и любить — просто потому, что ты есть»,- заключила Ксения Подберезкина.
