«Ребенок словно сошел с ума» — так часто описывают родители кризис трех лет. Семейный психолог и сексолог Елена Гончарова пояснила, что внезапные истерики, упрямство, бесконечные «нет» и «я сам» — это не испорченный характер, а важнейший этап взросления.
В разговоре с «Петербург.Экспертом» она пояснила, почему этот период такой сложный и как пройти его, не сойдя с ума самому?
Почему кризис трех лет такой сложный?
В возрасте трех лет, по словам психолога, ребенок понимает, что он это отдельная личность. Происходит первая показательная сепарация.
«Он больше не чувствует себя единым целым с мамой. Появилось такое жесткое «я», свои желания, которые часто идут вразрез с желаниями взрослых. Отсюда идет негатив. Он делает часто наоборот, чтобы показать или даже доказать свою отдельность», — уточнила эксперт.
Важно понимать: такое поведение — это не просто каприз или истерика. Для ребенка в три года это часто единственный доступный способ влиять на мир, когда слов и аргументов еще недостаточно. Через яркие эмоциональные реакции он буквально проверяет границы: «А что будет, если я настою на своем?».
«Главный девиз периода трех лет — это «хочу, чтобы было по-моему». И родителям, конечно, сложно, потому что рушится вся привычная система управления, когда родители говорят, а ребенок делает», — отметила Елена Гончарова.
Часто приступы истерики происходят на публике и вызывают у взрослых чувство стыда. Родители начинают обвинять себя в том, что делают все неправильно.
Пошаговая инструкция для родителей
Психолог дала взрослым несколько рабочих стратегий для преодоления кризиса трех лет у ребенка:
- Не вступать в борьбу за власть. Если ребенок упрямится в мелочи, например, не хочет завязывать шнурки. Просто констатируйте: «Хорошо, я вижу, ты пока не хочешь. Мы можем выйти так, без завязывания шнурков. Когда ты будешь готов, тогда ты и завяжешь».
«Часто упрямство гаснет собой само по себе», — подчеркнула эксперт.
- Во время истерики будьте рядом и не идите на поводу. Главное, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно. Родители должны обеспечить это.
«Будьте спокойны. Не надо читать нотации, не надо кричать, тем более бить. Обнимайте, если он позволяет», — порекомендовала специалист.
Истерика — это проживание эмоций, которые ребенок не может остановить.
- Уважайте право ребенка на слово «нет» в ситуациях, когда это неопасно. Например, если он отказывается доедать суп или надевать предложенную одежду, не настаивайте. Вместо этого предложите альтернативу: другую кофту или оставить часть порции. Такой подход научит ребенка осознано пользоваться своим «нет» и отстаивать границы тогда, когда это будет действительно важно — в будущем, во взрослой жизни. Вы даёте ему инструмент, который защитит его тогда, когда вас не будет рядом.
- Различайте «не могу» и «не буду».
«Если, предположим, ребенок устал, хочет спать или есть, и это „не могу« — его просьба о помощи. Если он принципиально отказывается, убирать игрушки — это „я не буду«, — тут нужна другая тактика. Нужно договариваться с ребенком, поощрять и мотивировать его», — отметила Елена Гончарова.
- Предоставляйте ребенку право выбора. Ключевой принцип в этом возрасте — замена прямых указаний на вопросы, дающие выбор. Вместо приказа «надень шапку и обувайся» спросите: «Какую шапку ты хочешь надеть — эту синюю или ту красную?». Вместо требования «ешь завтрак» предложите: «Ты будешь омлет или кашу?».
- Используйте игры. Когда слов и уговоров недостаточно, на помощь приходит самый естественный для ребенка язык — игра. Превратите прямое противостояние в совместное дурачество. Этот подход помогает обойти сопротивление и восстановить контакт.
Например, если ребенок отказывается чистить зубы, не настаивайте, а вовлеките его в сценарий: «Ой, а кто это тут упрямится? Наверное, зубастый крокодильчик? Давай поймаем его и отведем в ванную!». Так вы «ловите крокодильчика» вместо того, чтобы бороться с малышом, превращая рутину в веселую игру.
