Новая игрушка после отмененной прогулки, сладости вместо разговора после ссоры, дорогой гаджет в награду за хорошие оценки — подарки давно стали неотъемлемой частью семейной жизни. Однако порой за желанием порадовать ребенка скрывается стремление взрослого справиться с собственным чувством вины. Если такая модель закрепляется, покупки постепенно начинают подменять живое общение. Психолог центра «Школа эмоций Оксаны Палеховой» Яна Гнедых считает, что опасность кроется не в самих подарках, а в том, какую задачу родитель пытается решить с их помощью.
Дело не в подарке
По словам Гнедых, сама по себе покупка не способна навредить отношениям в семье. Гораздо важнее контекст, в котором она происходит.
«Сам по себе подарок не может испортить отношения между родителем и ребенком. Важно другое: что происходит в семье до покупки и какую задачу взрослый пытается с ее помощью решить», — объясняет психолог.
В качестве примера эксперт описывает типичную ситуацию. Отец пообещал провести выходные с ребенком, но снова задержался на работе, а по дороге домой купил дорогую игрушку. Ребенок радуется, отец испытывает облегчение, и неприятный разговор о нарушенном обещании как будто становится необязательным. Если такое случается изредка, поводов для беспокойства нет. Однако когда покупки регулярно заменяют обсуждение сложных ситуаций, в семье, как отмечает Гнедых, может закрепиться определенная модель поведения.
Откуда берется желание компенсировать
Чаще всего, по мнению психолога, за такими подарками стоит чувство вины. Современные родители сталкиваются с множеством требований: им нужно обеспечивать семью, заниматься развитием ребенка, проводить с ним достаточно времени и при этом сохранять эмоциональную устойчивость. Когда соответствовать всем ожиданиям не получается, возникает желание как-то возместить упущенное.
«Иногда взрослому гораздо проще купить ребенку желанную вещь, чем встретиться с его разочарованием. Особенно если родитель и сам переживает, что уделяет семье недостаточно времени», — поясняет Гнедых.
Покупка позволяет быстро исправить настроение ребенка и заглушить собственное чувство вины. Именно поэтому, считает эксперт, к такому способу решения проблем легко привыкнуть.
Тревожные сигналы
Чтобы понять, не превратились ли подарки в замену общению, психолог советует обратить внимание на обстоятельства, при которых совершаются покупки. Если родитель чаще всего дарит что-то после конфликта, отмененных планов или долгого отсутствия, стоит задуматься, не стал ли подарок привычным способом избежать неприятного разговора.
При этом, как подчеркивает Гнедых, дело не в стоимости вещей и не в их количестве. Даже небольшой презент может выполнять ту же функцию, если взрослый постоянно с его помощью пытается погасить детскую обиду.
Что делать родителям
Прежде всего, по мнению эксперта, родителям стоит отказаться от идеи, что любую неприятную эмоцию ребенка нужно немедленно устранить. Если совместная прогулка сорвалась, лучше прямо признать это: сказать, что обещание не удалось выполнить, показать, что вы понимаете чувства ребенка, и извиниться.
Ребенок после такого разговора может продолжать злиться или обижаться, однако это, по словам Гнедых, не означает, что разговор не удался. Ему важно постепенно получать опыт, в котором близкий взрослый способен выслушать его недовольство и остаться рядом. Не менее полезны и простые семейные ритуалы: совместный ужин, разговор перед сном, прогулка после школы. Такие моменты не требуют больших затрат, но создают пространство для регулярного общения.
Перед очередной покупкой психолог предлагает родителям задать себе один вопрос.
«Я сейчас хочу порадовать ребенка или пытаюсь поскорее избавиться от собственного чувства вины?» — сформулировала Гнедых.
Подарки без повода
Вместе с тем эксперт подчеркивает, что отказываться от подарков не нужно: дарить их просто так можно и нужно, ведь ребенку приятно получать желанные вещи, а взрослому — видеть его радость. Важно лишь, чтобы подарки оставались одним из способов проявить заботу, а не единственным инструментом решения проблем в отношениях. По мнению Гнедых, ребенку нужны не идеальные родители, которые никогда не нарушают обещаний, а взрослые, с которыми можно говорить и о приятном, и о сложном.
