Дружба является важной частью жизни каждого человека. Благодаря ей люди получают поддержку, внимание, ощущение близости с другими людьми. Но так бывает не всегда, даже самые близкие друзья время от времени устают друг от друга. Иногда просто необходимо личное пространство, время побыть наедине с собой. Не каждый человек способен сказать прямо о своих потребностях и желаниях, многие предпочитают использовать намеки.
О том, как разобраться в ситуации, когда преследует чувство того, что надоел друзьям «Петербург.Эксперту» рассказала клинический психолог Екатерина Солдатова.
Специалист перечислила признаки, которые, на ее взгляд, демонстрируют, что дружба дала трещину.
Почти всегда инициативу в общении проявляет один человек. Он первый пишет, звонит, предлагает встретиться и провести время вместе. Отсутствие инициативы от него приведет к прекращению общения. При этом интерес друзей к жизни этого человека угасает. Кроме того, ему не рассказывают ничего о себе. Из дружбы пропадает искренность.
«Если дружить хотите именно вы, а другой боится отказать вам, то на совместных встречах говорить в основном тоже будете вы», — добавила психолог.
Еще одним признаком Екатерина Солдатова назвала, отсутствие совместных встреч при дружбе компанией. Как отметила психолог, если одного человека редко приглашают провести время вместе, значит, что в его присутствии не заинтересованы и пора менять круг общения.
«Выбор чаще всего делается не в вашу сторону. При этом всегда будут отговорки о работе, срочных делах, партнере», — объяснила эксперт.
Явным признаком того, что дружба дала трещину, является критика, обвинения, насмешки. «Надоевшего» человека также игнорируют. Ответить на его сообщение могут через несколько дней, недель, месяцев.
«Иногда людям сложно считывать знаки и принимать, что в них не заинтересованы. Тогда они стараются проявлять еще больше инициативы, чтобы добиться внимания оппонента. Это сильно усугубляет ситуацию, вызывает напряжение в отношениях. Чтобы не быть излишне навязчивой, достаточно обращать внимание на то, много ли вы получаете от этих взаимоотношений или только отдаете», — подчеркнула Екатерина Солдатова.
Она предложила разделить лист бумаги на два столбца. В один написать все, что отдаете, а во втором то, что получаете взамен.
«Проанализируйте, действительно ли это общение равноправное или стоит поискать других друзей», — подытожила психолог.
