Отношения принято называть работой, однако психолог, телесный терапевт Диана Чуль рассказала «Петербург.Эксперту», что иногда эта работа превращается в постоянное эмоциональное напряжение.
Человек может бессознательно выбирать партнера не только ради отношений, но и для того, чтобы завершить незакрытые переживания детства. Эксперт привела пример с женщиной, которая в детстве испытывала ненависть к отцу.
Во взрослом возрасте такая женщина может бессознательно выбрать мужчину, которому начнет мстить, например, постепенно обесценивая его достижения или, наоборот, превознося собственные. Если злость на отца в детстве не была выражена, нынешний партнер может становиться человеком, рядом с которым проявляются подавленные эмоции. Понять, что человек оказался в подобном сценарии, можно по нескольким признакам.
Ожидание «исцеления»
Человеку кажется, что боль пройдет, если партнер начнет вести себя идеально. При этом на партнера он может реагировать не как на взрослого человека, а как ребенок на родителя. Эксперт предлагает вспомнить, какие реакции возникали у человека в детстве.
Повторение сценария
Человек снова и снова выбирает эмоционально недоступных или критикующих партнеров, надеясь изменить знакомый финал. По словам психолога, подобный сценарий может повторяться до тех пор, пока человек не научится иначе выбирать партнера и реагировать на происходящее.
Партнер как функция
В этом случае человек ценит партнера не столько за его личность, сколько за роль во внутренней драме. Например, он не представляет жизни без партнера, полностью погружается в его интересы, финансово от него зависит или не может самостоятельно принять решение.
«Отношения, где один пытается долечить другого называется созависимость. Это не просто любовная зависимость — это глубокое слияние границ, при котором вы не мыслите себя отдельно от партнера», — отметила эксперт.
В основе такого состояния психолог видит низкую дифференциацию «Я». Человек может растворяться в партнере, а его собственное настроение напрямую зависит от состояния другого. При этом партнер не способен «починить» человека, как и один человек не может «спасти» другого. Новые попытки сделать это лишь запускают очередной цикл разочарования.
В качестве выхода эксперт называет любовь к себе и принятие себя. Фокус на собственной личности не является эгоизмом, а становится необходимой основой для отношений. Пока человек ищет подтверждение собственной ценности в партнере, он остается в зависимости от него, тогда как самодостаточность позволяет воспринимать отношения как встречу двух взрослых людей, а не как терапию одного из партнеров.
