Кажется, что сплетни — это просто разговоры «за чашкой чая», но психолог-консультант Анастасия Быстрова отметила: психологически они выполняют гораздо более важную функцию.
В беседе с «Петербург.Экспертом» она заявила, что перемывать косточки иногда полезно: сплетни помогают справляться с тревогой и даже защищать собственную самооценку.
Анастасия Быстрова пояснила, что сплетни — это древняя форма социальной связи.
«Человек — социальное существо. Нам важно быть принятыми в группе, понимать, кто «свой», а кто — потенциальная угроза. Сплетни и слухи исторически выполняли функцию регуляции норм: обсуждая поведение других, люди как бы подтверждали: «так можно», а «так — опасно» или «стыдно»», — уточнила эксперт.
Обсуждение давало чувство порядка и безопасности: если люди знали, что хорошо, а что плохо, — им было проще выжить. По словам психолога, обсуждение чужих поступков до сих пор воспринимается мозгом как способ укрепить свою принадлежность и упростить картину мира.
Кроме того, обсуждая других, человек временно уходит от собственной боли. Пока он концентрируется на чужих ошибках, разводах или провалах, ему не нужно смотреть на собственные.
«Это защитный механизм: когда внутри много неуверенности, тревоги или чувства неуспешности, особенно в сравнении с социальными ожиданиями, обсуждение чужих проблем позволяет почувствовать себя хотя бы немного лучше», — объяснила Анастасия Быстрова.
Она добавила, что это неосознанный способ сохранить внутреннее равновесие. Вроде бы речь идет о ком-то другом, но по сути — это способ сбросить собственное напряжение.
По мнению эксперта, сплетни дают чувство контроля. В мире, где многое нестабильно, обсуждение чужих поступков создает иллюзию: «я понимаю, как все устроено», «я бы так не сделала», «у меня все под контролем». Это помогает справляться с тревожностью — особенно тем, кто с детства привык контролировать, подстраиваться и предугадывать, чтобы заслужить любовь или избежать наказания.
«Часто сплетни — это попытка быть ближе. Когда не хватает безопасной, подлинной эмоциональной близости, человек бессознательно ищет другие формы связи. И обсуждение третьих лиц становится такой псевдоблизостью», — подчеркнула специалист.
В таком разговоре создается впечатление, что собеседники делятся чем-то «интимным», но это всегда о ком-то другом.
«В терапии часто приходят женщины, уставшие от постоянного анализа чужих жизней — и одновременно не умеющих жить в тишине собственной. Это не «плохая привычка» — это способ справляться с внутренней пустотой, тревогой и одиночеством», — отметила Анастасия Быстрова.
Она порекомендовала не ругать себя за это, а задать вопрос: «Что я пытаюсь не чувствовать, когда обсуждаю других?».
Иногда за сплетнями — потребность в принятии, а иногда — в собственной честности.
