О дружбе сказано и написано очень много, вокруг сути дружеских отношений не утихают споры и дебаты: что-то в дружеской связи продолжает быть для нас загадочным и непостижимым. Например, нужно ли друзьям рассказывать только хорошее и делиться успехами или можно рассказать о своих переживаниях и волнениях. В этом вопросе с «Петербург.Экспертом» разбиралась психолог Марина Королева-Абель.
«Для каждого человека стереотипы о дружбе преломляются в призме уникального жизненного опыта, поэтому абсолютной аксиомой ни утверждение «друг познается в беде», ни утверждение «друг познается в радости» не станет. Дружеские отношения, или та коммуникация, которая воспринимается как дружба, одинаково могут быть разрушены и в критический момент, и в благополучный», — объясняет психолог.
Если у человека после череды неудач дела стали налаживаться, внутреннее и внешнее обрело баланс, материальное состояние пришло в норму, но почему-то началось охлаждение в общении с кем-то из друзей, кто активно до этого включался в обсуждение проблем и невзгод, то велика вероятность, что общение это основывалось на использовании трудностей другого для утверждения собственного благополучия по принципу «у меня не все гладко, но кому-то хуже».
Королева-Абель добавила, что тут наблюдается эмоциональное паразитирование на уязвимости и сложностях другого человека, которое к настоящей дружбе не имеет никакого отношения.
При этом имеют место быть более экологичные ситуации: когда, например, люди сближаются в проживании травмирующих событий, а по завершении психологической перестройки общение сходит на нет, потому что триггерное событие больше не воздействует на психику. Но это не значит, что люди обязательно перестанут общаться, их связь из терапевтически-поддерживающей может стать полноценной дружеской.
Если дружба начинает рушиться в момент, когда у человека в жизни происходят сильные потрясения, он перестает быть способным делиться положительными эмоциями, заботиться о ком-то другом.
«У гостеприимного и хлебосольного человека начинаются финансовые трудности, и его дом, раньше полный гостей, пустеет, у друзей не находится времени зайти, а вся поддержка сводится к коротким общим фразам. Такая ситуация может говорить о человеке-спасателе, который активно всем помогал, пока обладал достаточным ресурсом, чем привлек к себе в окружение «потребителей», которым было выгодно пользоваться этими благами, а как только они – закончились, отправиться на поиски следующих», — приводит пример эксперт.
Иногда разрушение дружеских отношений по схеме «познается в беде» происходит потому, что близкий человек сильно боится тех сложностей, которые выпали на долю друга, и, боясь сделать что-то не так или ухудшить ситуацию, предпочитает отойти в сторону на время, пока не поймет, как действовать правильно. В такие моменты Королева-Абель советует открыто рассказать о сомнениях и поддержать друга, чтобы он не почувствовал себя брошенным наедине с проблемами.
Именно страх обременить и навязаться может подтолкнуть человека рассказать только о хорошем и не длиться негативными эмоциями. Однако такое поведение не делает человека искренним, а значит нивелирует дружбу, ее значение и глубину. Действительно близким друзьям, с которыми у человека сложилась крепкая доверительная связь, он одинаково рассказывает о радостном и печальном, потому что их мнение и поддержка важны для него.
Дружба – это сложные и хрупкие отношения, которые проверяются на прочность всю жизнь: смена городов, брак, появление детей, достижение целей. Она требует огромной и внимательной работы, но, если человек обрел такого друга, который принимает его, готов понять и услышать не только хорошие новости, важно верить ему, быть открытым к диалогу, и такая дружба сможет преодолеть все преграды.
