Многие женщины оказываются перед сложным выбором: стабильный, но не вызывающий чувств партнер или эмоционально заряженные, но хаотичные отношения. Психолог центра «Школа Эмоций Оксаны Палеховой» Алина Федорова объяснила, как перестать метаться между «надо» и «хочу» и принять решение, за которое не придется жалеть.
Она предложила начать с простого вопроса: какая цель в отношениях стоит прямо сейчас?
«Если душа просит фейерверков, ярких эмоций и приключений, возможно, сейчас нужен именно второй вариант. Но если вы созрели для семьи и глубины, то в долгосрочной перспективе «тихая гавань» надежнее бури», — пояснила эксперт.
Однако Алина Федорова также предложила посмотреть на ситуацию иначе: сам факт метаний говорит о том, что ни один из этих мужчин не подходит по-настоящему. По мнению психолога, душа не спорит, когда встречает «своего».
«Сомнение — это сигнал, что в обоих случаях вы пытаетесь уговорить себя на компромисс. Включите позицию изобилия: только вдумайтесь, сколько достойных, умных и интересных мужчин живет в вашем городе, не говоря уже о масштабах страны. Стоит ли зацикливаться только на этих двоих?», — отметила эксперт.
Если же возможна пауза, Алина Федорова предложила устроить им проверку временем, а не эмоциями. По ее словам, нужно понаблюдать за каждым в трех ситуациях:
- как он ведет себя в стрессе (сломался кран, попал в пробку на дороге);
- как реагирует на вашу занятость и слово «нет»;
- как он строит диалог о будущем.
«Слова влюбленности — одно, а реальная реакция на бытовую мелочь — совсем другое», — подчеркнула психолог.
Она предложила еще один способ. Нужно выписать на лист критерии, которые важны лично вам. Какие качества в мужчине для вас незыблемы? Что вам важно чувствовать рядом с ним день за днем? Как вы оба видите совместный досуг и распределение ответственности? Затем попробуйте честно приложить этот список к обоим и проанализируйте результат.
«Интересно поразмышлять, а почему мы вообще делим мужчин на «святых» и «грешников»? Наша психика долго хранит детские сказки о принцах и злодеях, и во взрослой жизни мы пытаемся уместить противоречия в черно-белую схему. Выбор «хорошего» из страха остаться одной — это не любовь, а функция, где ваше тело молчит, потому что в этих отношениях нет места для вашей живой, иррациональной части души», — добавила Алина Федорова.
Кроме того, бешеная химия с «плохим» часто оказывается гормональными качелями, за которыми стоит попытка заслужить любовь, недополученную когда-то. Это не страсть к нему, а зависимость от собственных эмоциональных всплесков.
Психолог считает, что когда вы хорошо знаете и слышите себя, то тогда приходит «ваш» человек. Исчезает нужда выбирать между бабочками и стабильностью.
