Если кажется, что кто‑то слишком активно пытается войти в ваш круг общения, хотя вы не ищете новых друзей, прежде всего стоит разобраться в самой ситуации. Своим мнением по этому поводу с «Петербург.Экспертом» поделилась психолог Виктория Лубянская.
По словам эксперта, это говорит только о том, что мир в лице других людей предоставляет вам варианты которыми вы можете воспользоваться. А можете отказаться.
На вашей стороне вопрос: согласиться или нет. И обозначить ваши условия. А на стороне других людей — предложить вам дружбу.
Если в вопросе звучит формулировка «набиваются в друзья», это может говорить о том, что человек проявляет чрезмерную настойчивость. В таком случае важно спокойно и открыто сказать, что подобное поведение вызывает дискомфорт и сейчас вы не заинтересованы в новых близких знакомствах.
По мнению Виктории Лубянской, подобные ситуации напрямую связаны с умением выстраивать личные границы и уважать границы других людей. Этот навык не является врожденным — ему приходится учиться постепенно.
Личные границы это не жесткая конструкция, а мягкая управляемая вами грань. Она может меняться в зависимости от обстоятельств, конкретного человека, собственного самочувствия и жизненной ситуации.
«Самое важное в этом — научиться говорить словами другим людям о том, что вам не нравится и давать альтернативу. Ибо нет другого способа людям об этом узнать», — подчеркивает психолог.
В качестве примера эксперт предлагает использовать спокойную и честную формулировку: «Василий, мне некомфортно твое такое активное внимание ко мне. Я чувствую давление. И меня это сильно настораживает. Мне кажется будто ты хочешь перейти к более дружескому общению, но я на данный момент к этому не готова. Если хочешь, можем оставить общение в прежнем русле — раз в месяц в общем кругу знакомых. Большего я предложить не могу».
Вам важно проговорить свои чувства, эмоции, состояния. Обозначить что для вас недопустимо и какие варианты вам подходят.
Эксперт рекомендует придерживаться простого алгоритма при выстраивании личных границ:
- Замечать ситуации, от которых вам неприятно;
- Сформулировать для себя, что именно вызывает дискомфорт;
- Определить для себя, какое поведение с вам допустимо, а какое — нет;
- Сообщить человеку о своих чувствах, обозначать, что вам не подходит, и предлагать комфортный для себя формат общения.
«Хочу напомнить, что любой навык (например езда на велосипеде) формируется только с практикой раз за разом. Никакие книги в этом не способны помочь», — говорит эксперт.
По ее словам, начать можно с общения с близкими людьми, где больше доверия и легче учиться говорить о своих границах. Главное — проявлять терпение к себе и не бояться постепенно осваивать этот навык.
