Популярная классификация типов привязанности — «тревожный» и «избегающий» — все чаще используется как ярлык для объяснения проблем в отношениях. Однако психолог, специалист по психологии продаж и коммуникаций в бизнесе и личной жизни Наталья Головаха подчеркнула, что в реальности это работает иначе. Подробнее она рассказала в разговоре с «Петербург.Экспертом».
По словам специалиста, тревожный тип — это про повышенную чувствительность к дистанции. Такой человек тонко реагирует на изменения в тоне, паузах, внимании. Для него любые паузы — знак опасности. Он все время ищет подтверждения: «Ты со мной? Ты точно не уйдешь?».
«Для него связь — ресурс, а любые колебания партнера воспринимаются как потенциальная потеря. Это не каприз и не драматизация — это настройка нервной системы, которая когда-то научилась жить в неустойчивой среде», — уточнила Наталья Головаха.
Избегающий тип, наоборот, болезненно реагирует на излишнюю близость. Это не холодность и не безразличие, как может показаться со стороны, подчеркнула психолог.
По ее словам, так он пытается защитить свою автономию, ведь раньше близость была связана с критикой, давлением или нарушением границ. Такой человек уходит в работу, дела, тишину — туда, где можно «дышать».
«Главный парадокс: оба типа — просто попытка психики защититься. За тревожностью стоит опыт, где связь была нестабильной. За избеганием — опыт, где близость была небезопасной или слишком тяжелой», — пояснила эксперт.
По мнению специалиста, вопрос «кто хуже?» некорректен.
«Хуже — не тип. Хуже — неосознанность», — добавила она.
Тревожный тип может не замечать своих импульсов и превращать отношения в бесконечную проверку безопасности. Избегающий — не говорить о сложностях и исчезать, оставляя партнера в догадках. Отдельно Наталья Головаха выделила пары, где эти два типа запускают цикл: один приближается, другой отдаляется, и оба страдают.
«Когда человек понимает свой механизм, динамика меняется. Тревожный — учится опираться на себя, успокаиваться, не перепроверять десять раз. Избегающий — учится говорить о своих границах и страхах, а не исчезать. И отношения из качелей превращаются в диалог», — заключила она.
