«Ты меня больше не возбуждаешь» —слова, от которых становится больно. В этот момент хочется спрятаться, закричать или начать отчаянно что-то доказывать. Однако партнер в этот момент говорит не про внешность, а о том, что эмоциональная и психологическая связь партнерами дала сбой, а желание просто угасло. Важно помнить, что на этой фразе отношения не заканчиваются. Она ставит выбор: погрузиться в обвинения или найти в себе силы вместе раскрыть причины и посмотреть, как можно исправить проблему.
Психолог, специалист по психологии продаж и коммуникаций в бизнесе и личной жизни Татьяна Головаха рассказала в беседе с «Петербург. Эксперт», как вернуть искру между в паре.
Эту фразу воспринимают как приговор сексуальной жизни, но на деле это признак того, что «мы» превратилось в рутину: «кто помоет посуду?», «кто заберет детей?», «кто оплатит счета?». Влечение не живет в графике. Оно живет в эмоциях, в неожиданности, в чувстве, что вы — команда, а не соседи по коммуналке.
Что делать, если вы это услышали?
«Первое — вернуться в честность. Эта фраза звучит больно, но она не значит «ты плохой» или «ты плохая». Не оправдываться, не играть сильного, не уходить в обиду. А прямо спросить: «Что для тебя стоит за этой фразой? О чем это на самом деле?». Без истерики, без защиты. Просто увидеть картину», — сказала психолог.
Дальше, по словам Головахи, нужно перестать тянуть отношения в одиночку, так как желание рождается из энергии между людьми, а не из попыток понравиться. Когда один партнер пытается «вернуть все как было», а второй пассивно наблюдает — энергия умирает. Нужны совместные действия.
Также стоит посмотреть на то, как вы живете с любимым человеком, когда последний раз смеялись вместе, выбирались куда-то без телефонов и просто были рядом? Желание приходит туда, где есть движение: новые смыслы, новые эмоции, новые ощущения.
«Четвертое — переопределить формат связи. Понять, куда вы идете дальше: в обновление отношений или в честное расхождение. Оба пути — про действие, а не про удержание. Эта фраза не ставит точку. Она ставит вопрос: «Ты готов(а) вернуться в себя и в реальный контакт?» И ответ на него — всегда про взрослость, выбор и способность строить, а не спасать», — заключила Татьяна Головаха.
